Integrandose al grupo

Hace unos dias atrás, uno de los chicos de la oficina anunció que se iba, que dejaba la empresa entonces empezó a organizar su dia de despedida. Mando un mail y misteriosamente contestó quien sería el CTO de la empresa anunciando que ese día sería el día de salida mensual de la oficina. Basicamente consiste en ir a algún lado y después cenar y posteriormente ir a arruinarse a varios pubs.

Finalmente el fixture fue ir a un parque, después ir a comer comida asiática para luego ir a los pubs. Llegamos en varios autos a un parque que se llama Downs que está en Clifton, barrio de Bristol, a los 5 minutos empezaron a caer los pibes con un montón de cajones de cerveza, sidra y champagne. Pero un montón. Lo que se dice un montón. Instantaneamente que terminaron de changar todos los joncas de chupi, se instalan en el piso y creo que ese fue el último momento que los vi sin un vaso/lata/botella en la mano. Luego de beber en forma no moderada, empezaron a hacer boludeces. En un tiro un flaco saca un barrilete, pero un barrilete jodidamente sofisticado, uno dice barrilete y se imagina las dos varillas en forma de cruz con papel cubriendo las varillas haciendo un rombo y poniendo un hilito de cola. Bueno, esto parecia sacado de ThinkGeek. Era como uno de esos barriletes para hacer parapente que media aproximadamente metro y medio de largo, por medio de ancho y tenía un montón de cordones que convergían en uno solo y luego en una manija para poder manipularlo. El flaco que se iba de la empresa era quien había llevado uno de los dos barriletes que aparecieron finalmente, y sinceramente estuvo alrededor de una hora para poder armalo. Distaba de ser algo fácil de hacer, sinceramente, pero bueno, después se entretuvo bastante remontandolo ... si si .. y los pibes remontaban barriletes ...

Habían llevado otras pelotudeces para hacer más actividades, dos freesbies, un balon de volley (completamente fuera de lugar) y no podía faltar, un balón de fútbol. Ni bien lo vi, no paré de patearlo. Luego que pelotudearon sobremanera con el freesby y con los barriletes, primó la cordura y sugirieron jugar al fútbol. Me anoté de una. Al principio estaba un poco preocupado en saber si los pibes tenían buen estado físico o si me iba a agitar o todas esas preguntas que me puedo llegar a hacer antes de hacer ejercicio. Miré detenidamente los postulantes para jugar y vi que el estado físico, decididamente no iba a ser un problema. La mayoría de los chicos decidió jugar al fútbol con una cerveza en la mano, cosa que hacía que corran con cuidado para que no se les caiga. Una locura por donde se la mire, pero ¡me convenía!

Iban a armar los equipos, no tenían ni idea como dividir, uno sugirió que sea por el color de las remeras (una atrocidad) y otro finalmente empezó a dividirlos. Armamos los teams y empezamos a jugar. Yo fui al arco y afortunadamente pude aguantar todo el cotejo sin problemas. El estado de estos chicos es lamentable, Bergara Leumann en silla de ruedas los baila, los tipos no tenían timing, no corrían, no miraban la cancha, no sabían que hacer con el balón, una locura. Yo del arco salía jugado y parecía Messi ... cuando todos sabemos que yo no me destaco por la destreza con la pelota.

Luego del interesante partido, fuimos a cenar a un restauran asiatico, que no se porqué hacía un calor inexplicable ahí adentro, a pesar que había aires acondicionados. (Completamente de adorno). Pidieron unas comiditas y llegó un bowl con color mostaza y dijeron "Es pollo al curry". Lo probé. Casi me muero. ¡Lo picante que era esa salcita! ¡Por favor! Estos tipos tienen el paladar forrado de amianto, no puede ser que morfen esas cosas naturalmente como si fuera un sugus de ananá. Una locura por donde la miren, traían más cosas y ¡eran aún más picantes! Afortunadamente, el picante mermó, pude cenar tranquilamente y saciar mi hambre.

Luego de eso, desde ya que fuimos a un pub. A todo esto, los pibes ya se habían chupado medio Oktober Fest, pero llegaron al pub como si nada, y empezaron a pedir una pinta de birra atrás de otra. Yo me fui a eso de las 23:30, pero ellos siguieron como hasta las 02:00. Hoy a la mañana estaban completamente desfigurados, los flacos cayeron a eso de las 11 am y ni siquiera podían mirar fijo la pava para poder hacerce un te reparador.

Si bien no comparto mucho el tema de chupar hasta arruinarse así como lo hacen por deporte, la salida estuvo genial, porque me permitió interactuar con los demás pibes y poder charlar un poco, contar como son las cosas por acá y saber en qué andan ellos. ¡Espero la próxima salida del mes que viene ansiosamente!

Historias Minimas

Esta vez no tengo así una historia base a contar, sino algunas cositas que nos fueron pasando en la estadía de acá en Bristol que me gustaría contar.

Historia Mínima I - Anginas.
Como ya en algún momento he comentado, vengo con anginas desde Grecia. La venía piloteando, me venía doliendo, en Turquía había comprado antibiótico, lo había tomado, pero no había hecho el tratamiento como dios manda. Entonces llegado a Inglaterra me empezó a doler y a doler. La venía piloteando con aspirinas, pero el dolor no cedía y cada vez era peor. Como para comprar amoxidal en Inglaterra necesitás receta de un médico, me daba mucha paja ir al médico para que me recete algo que ya se que necesito. Visto y considerando que ya no la podía bancar, decidí pedir un appointment en el doctor, para pedir dicho appointment, tenía que llamar al seguro médico de Buenos Aires, quienes ellos, viendo el tipo de seguro médico que yo tenía, iban a llamar a algún lugar, teniendo en cuenta dónde nos ubicábamos nosotros, para que me atiendan. Luego de varios mails y llamadas telefónicas, tenía la cita con la doctora Rebecca Rock al día siguiente. Con la Negra fuimos y bueno, la tordo me entra a revisar y me hace la pregunta fatality: ¿Tenés antecedentes médicos?. Y si, y tengo una bocha ... entonces empecé a explicarles de todas mis patologías cardíacas, pero por suerte se pudo llevar. Misteriosamente la tordo me recetó antibiótico, compré los antibióticos y a las 2 horas el dolor desapareció. Ahora me quedan 3 días de tratamiento y listo. ¡Procuraré no tomar esta vez el amoxidal con cerveza!

Historia Minima II: Foneta
A quien voy a engañar, me encantan las pelotudeces. Uno viene acá a Inglaterra y tiene ciertas facilidades para adquirir electrónicos. Cada vez que vengo acá, vengo sin teléfono, así que por lo general, mi primer objetivo es un celular. Siempre arranco con perfil bajo diciendo, no, necesito algo modesto, solamente para poder hablar, no lo quiero con muchas forradas, pero ¿que termina pasando? me compro algo repleto de boludeces y super copado. Esta vez fue el caso del Sony Ericsson W810i (foto) que compré en un local de Phones 4 U que me lo vendieron desbloqueado y bajo la network O2. El teléfono tiene Walkman, radio, cámara 2.0 megapixels, bluetooth, infrared, flash y unos auriculares excelentes como los features más valiosos. ¡Todavía no hablé con nadie! Así que no puedo decir que tan bien se escucha, que es en definitiva para lo que uno usa un teléfono. El walkman es maravilloso, muy funcional y aparte pude solucionar el tema que la batería de mi iPod se hizo puré. De esta forma, en un solo dispositivo tengo todo lo que necesito.

Historia Minima III: Librería
Hoy salimos a caminar con la Negra y pasamos por una violenta librería en donde tenían la parte de turismo impresionamente abastecida, tenía principalmente una góndola entera en donde yo calculo que habría unos 500 volúmenes de guías de turismo de todo el mundo. No me podía despegar de ahí, tenían de todos lados, es buenísimo, acá la gente puede viajar y tenés una guía para ayudarte a armar el viaje. Había otra góndola con menos volúmenes que era solamente del Reino Unido, infernal tambien muchas zonas que mostraban exploraciones hechas por distintas editoriales de turismo. También había una gran cantidad de libros de gente que hablaba sobre turismo, ¡espero prontamente tener el mio! Y por último, mapas, había calculo unos 300 mapas de todos lados, zonas, paises o continentes agrupados. Pude conseguir el mapa de todo el mundo, que era el que estaba buscando, también de Michelin, ¡es buenísimo! ya me pondré a clavar chinchecitas por donde hemos estado.

La Granja

El nombre de este post lo pensé de maneras innumerables y cosa que no me suele pasar, encontré alrededor de 5 nombres que le caben perfectamente, como no quiero quedar bien con uno solo, simplemente lo nombro “La Granja”.

Como muchos de ustedes ya saben, llegué a Inglaterra y anclé en Bristol en donde empezaba con un nuevo proyecto, era una empresa de 20 personas aproximadamente en donde necesitan hacer algunas tareitas de calidad.

El cliente en sí no queda directamente en Bristol, está a una estación de tren de distancia, llamada Keynsham, que son sólo 6 minutos de distancia con Bristol. ¡Una bicoca! El primer día que voy para la oficina, que solamente tenía el nombre de la empresa, requirió un poco de investigación previa de cómo llegar. Por suerte existe Google Maps y la red de trenes inglesa está fabulosamente documentada quienes me proveyeron la suficiente información para llegar. Era muy simple, tren en Bristol, 6 minutos, me bajo en Keynsham, camino un toque y llego a la oficina. Un trámite.

Yo a las 12:30 ya estaba con los tamangos listos para salir a la oficina, me acerco a www.nationalrail.co.uk y me dice despiadadamente que el próximo tren es a las 14:05. Llamando al cliente para explicarle que estaba varado en Bristol. Intento averiguar para ir en bondi, pero no, me dicen que tarda como una hora. Pregunto por un taxi, son 6 minutos de tren, cuanto me pueden cobrar … me dicen 60 pounds … me senté a esperar que sean las 14:05.

Llega el humilde tren a la plataforma 9 de Bristol Temple Meads y me subo ávidamente esperando llegar. Luego de clavados 6 minutos, llego a la estación. Bajo. Miro. La estación de Ciudadela (con todo el respeto que se merece) parece New York al lado de esta. Miro y no había ni media indicación para donde ir. Busco el nombre de la calle, no estaba en ningún lado. En eso, un humilde señor se aproxima y lo atoro preguntándole por la calle que buscaba. El viejito me dice “Uhm, no, mirá, yo hace años vivo acá y jamás escuché el nombre de esa calle”. Fatal, me fui a la mierda, no se en que parte del mapa estoy. Todos los cálculos que hice tirados por la borda. Entonces en un acto desesperado, le digo, pará, te muestro la dirección entera. Busco animosamente la dirección en mi cuadernito Google y la encuentro. El flaco la lee y dice … “Ahhhh, avisáaaaaaaa, sí, es esta calle, pero no se llama así como tenés vos, se llama de otra forma”. El pulso me volvió al cuerpo. El flaco, mostrando su generosidad inglesa me dice: “Mirá, yo voy para ahí, te chango que tengo el auto acá”. Ni lo dudé, me subí al auto. El flaco empieza a manejar por una ruta que no hay nada a la derecha y no hay nada a la izquierda. Pero cuando digo nada, es nada, pasto, algún río que cruza, y ovejas, muchas ovejas. A lo lejos se divisa una estructura con forma marcada a granja (foto a la derecha). El establecimiento cada vez más cerca y cuando llegamos al lado, el flaco se manda por la tranquera, si si, tranquera, y entra a la granja. Había un cartel que decía unidad 10 – 19 (yo iba a la 17) así que el flaco me dejó en la puerta.

Me bajé del auto agradeciendo al señor, y justo unos segundos antes que el cliente se me tire de cabeza, observé el panorama (foto). Eso era una granja reciclada a oficina. Mires para donde mires hay ovejas, pero no están lejos las ovejas, fisicamente podés interactuar con las ovejas del vecino que están a 3 metros. No hay vida humana aproximadamente una milla a la redonda. Estoy aislado, pensé. ¡Y los chicos se quejan de Costa Salguero!. No tienen escrúpulos.

Sale el cliente, empezamos a hablar y me preguntó si era esto lo que yo esperaba, claramente mostré cara de sorprendido y menciono así al pasar como que es la primera vez que desde una oficina en la que trabajo se ven ovejas.

Al día siguiente, me muní con la cámara de fotos y dije, esto hay que documentarlo, así que fui sacando fotos del trayecto a la “oficina”.

Algunos puntos de color: Estaban discutiendo si salían a producción o no en base a los bugs abiertos que había y de fondo se escuchaba “Beeeeeeeeehhhhhhhhhhh” “Beeeeeeeeeeeeeeeeehhhh”. Parecía un Oveja Parade.

La verdad, que tiene muchos puntos positivos, más paz no puede haber. No me puedo gastar guita en boludeces porque no tengo en donde hacerlo. Si quería un lugar tranquilo para trabajar, lo he conseguido.

Enigmáticas Cuevas en UK

Luego de nuestra última entrada a Uk, Dean nos había ido a buscar a Heathrow para ir a alojarnos a su casa nuevamente, y el plan según habíamos pensado, era en que ellos (Dean y Gemma) se tomaban el día en el laburo y nos íbamos para Cheddar a boludear un poco.

Cheddar es la ciudad de donde lógicamente nace el Queso Cheddar, y si bien no es muy grande ni nada menos, tiene sus encantos.

Al día siguiente nos levantamos tempranito y nos subimos a la Santa Fe de Dean y nos mandamos para Cheddar, luego de casi dos horas de viaje en el monstruo que tiene por camioneta, empezamos a divisar un acantilado que daba a la ruta, bastante alto, era como que la montaña se había partido en dos y en el medio pasaba la ruta, era muy pintoresco. La ciudad en si, es muy chiquita y muy antigua, se pueden ver casas que tienen arriba de 200 años como si nada, todas hechas en piedra, bajasy desgastadas, denotando su edad.

A Cheddar se puede ir por 3 cosas basicamente:
1. Ir a conocer el queso que fabrican ahí
2. Ir a conocer las cuevas donde inicialmente se almacenaba el queso
3. Hacer escalada en roca

Desde ya que la 3 la descartamos ipso facto, y nos dedicamos a explorar las primeras dos opciones. Hay una fábrica de queso a la cual uno puede acceder y ver cómo se prepara todo el queso cheddar, basicamente hay un tipo en una pecera laburando y otro tito de afuera de la pecera te explica qué demonios es lo que está haciendo. El proceso en sí es bastante simple, solamente ponen leche, le agregan una bacteria, lo filtran, lo fragmentan, lo prensan, lo vuelven a fragmentar y luego lo vuelven a prensar. Eso de fragmentarlo al principio es la característica del queso cheddar, que es como que lo airean y eso le da un sabor especial. Después de eso, lo ponen en una heladera a madurar. En la heladera puede estar desde 6 meses hasta 18 meses, dependiendo el tipo de queso que se quiera hacer.

Cheddar, como mencioné antes, está insertado en montañas; misteriosamente un muñeco decidió ir más allá y en las montañas encontró un montón de cuevas subterraneas, esas cuevas inicialmente fueron las que se usaron para almacenar y estacionar el queso, ya que en la cueva siempre hay la misma temperatura y la misma humedad y aparentemente es propicio para que el queso tenga ese sabor increible.

La historia del queso viene de un accidente, como muchas cosas del mundo moderno, un boludo, se olvidó en la cueva una porción de leche y cuando lo volvieron a encontrar ya casi estaba hecho queso. A partir de ahí mejoraron el proceso y lo adoptaron.

Lo bueno de Cheddar es que la historia de la cueva y del queso se mezclan, pero arrancaron por partes distintas, así como alguien se olvido queso en la cueva, hubo un tipo, quien creyó en encontrar algo más en las cuevas y dedicó mucha parte de su vida a la excavación, hasta que luego de casi 8 años encontró una gran parte dentro de la montaña en donde se pueden ver estalactitas, estalagmitas y columnas, que se formaron con el paso de los miles de años. La cueva hoy en día está refaccionada para turistas y el recorrido es buenísimo, inclusive podés ver en ciertos lugares en donde todavía, la empresa esta que fabrica queso, aparte de almacenar en su heladera, tiene quesos almacenados ahí.

Cheddar es un buen lugar para ir por un día, es complicado llegar ya que solamente es por auto o por excursión y tiene esa mística de dos historias que se mezclan y que hacen a la historia de la pequeña ciudad.

Update Masivo

Gente,

He subido 8 posts juntos que tenía escritos, pero como no tenía internet no los podía subir. Hoy ya desde la casa de Dean en Inglaterra, puedo publicar todo lo que tenía pendiente. Me quedan algunos más por escribir que están en camino.

Importante, tengan en cuenta de leer de atrás para adelante, ya que están escritos cronológicamente, el primero que deben leer es el ¡Christos Anesti! y el último es Expreso de Media Noche.

¡No se pierdan ninguno de los 8!

¡Gracias!

Expreso de Media Noche

Caía de maduro que iba a usar el nombre de esta película para hablar sobre Estambul, ya que la película transcurre ahí. Llegamos al hotel como conté en el post anterior y como no teníamos la habitación lista, decidimos ir a pasear un poco. El hotel estaba bastante bien ubicado y a sólo unos minutos caminando íbamos a tener a disposición las mezquitas, que iban a ser las protagonistas de esta ciudad. A poco de caminar, nos topamos con la Mezquita Azul, que sinceramente no sé porqué le dicen Azul ya que de azul no tiene nada. Las Mezquitas son dramáticamente distintas a las iglesias católicas, uno está acostumbrado en una iglesia que haya miles de pinturas, esculturas, imágenes, lamparitas y cosas colgando en forma de veneración de Dios. En la mezquita no hay nada. Solamente alfombra para que vos te puedas arrodillar y adorar a Alá. Para entrar a la Mezquita, pasamos por un patio interno que tiene (otra gran diferencia) y al llegar a la entrada te piden que te saques los zapatos, a algunas mujeres le sugerían usar pollera larga y un manto cubriendo su cabeza. La Negra zafó, pudo entrar de civil sin problemas. La mezquita por dentro, tiene mucho lugar, no está cargada de cosas y uno es como que puede contemplar un poco más su religión. Es mucho menos agresiva que una iglesia a nivel imágenes. La Negra me contaba que a diferencia del catolicismo, el Islam se maneja por las lecturas, que es desde ya del Corán, pero que no veneran imágenes ni nada, solamente creen en la palabra. Eso explica abiertamente el porqué la diferencia en el contenido.

Dentro también se podían apreciar las cúpulas que tiene, que son muchas, en principio contamos 17. El lugar es recontra simétrico por donde lo mires y tiene muy buena iluminación. Nos quedamos bastante fascinados con la mezquita y nos retiramos de ella. Acto seguido fuimos a Santa Sofía, que está en frente (es como la cancha de racing e independiente).

Según me contaba la Negra, Estambul antes de ser Estambul, había sido bautizada por Constantino, dándole el nombre poco egocéntrico de Constantinopla. Constantinopla iba a ser la nueva sede del Catolicismo. Recordemos que Constantino es el inventor del catolicismo. Ergo, Santa Sofía inicialmente era una iglesia católica. No tiene las dimensiones que tiene el Vaticano, pero sí puedo afirmar que es enorme y altísima. A diferencia con la Mezquita Azul, uno entra y puede ver imágenes que quedaron de la época en que era una iglesia católica. Algunas otras fueron tapadas con leyendas del Islam y muy probablemente las estatuas o cosas así las hayan tirado a la mierda.

Es realmente un flash ver una iglesia transformada de religión y mas que nada teniendo todo el dato que me tiraba la Negra. También me contaba que con la cúpula tuvieron bardo, cuando la hicieron, se les cayó y fue un claro ejemplo de prueba y error. Las paredes tienen un grosor de casi un metro para poder soportar el peso que hace la cúpula contra las paredes. De esa forma, la pueden contener y evitar que se venga al bombo todo. Santa Sofía data del años 500 aproximadamente, así que tiene sus cuantos años y se mantiene en pie.

Para finalizar el día, nos fuimos al Palacio Topkapi, que es en Estambul a lo que en Francia eran los chateaus. Ahí paraban los sultanes y ahora lo convirtieron en un museo el cual se puede recorrer y es bastante interesante.

Es imposible no comparar de nuevo con los chateaus. Los chateaus tienen una ornamentación casi obscena, en cambio, los sultanes se ve que tenían fetiches con otras cosas y no con boludeces colgadas de la pared. Una de las primeras salas que se pueden visitar, son las cocinas, en donde también hay una gran colección de porcelana, son casi 10.000 elementos de porcelana que los sultanes usaban a diario con toda su comitiva, que según informan ahí, los que vivían en el palacio, llegaban a ser 5000 personas, más 1000 de servidumbre. Entre las porcelanas que se veían, había varios objetos de la dinastía Ming, o sea, platos y jarros que valen un huevo. Los sultanes eran bastante fanáticos de la porcelana, entonces muchas cosas las mandaban a hacer y otras directamente se las regalaban.

Luego de las cocinas, podemos encontrar la sala de los regalos o de las joyas. Los tipos realmente adoraban el oro y las piedras. Hay expuestas muchas medallas que están altamente sobrecargadas de piedras con rubíes, diamantes, esmeraldas y toda piedra preciosa. Todo era oro con muchas incrustaciones de piedras, pero a un nivel ya grosero. En una de las vitrinas, hay un diamante del tamaño de un huevo duro y cuenta toda su historia, que alguien se los había encontrado en la basura y que después cuando les cayó la ficha que era un diamante, se lo empezaron a disputar, finalmente un sultán lo compró.

Hay más salas que están dedicadas directamente a los sultanes, en donde se puede ver toda la cronología de ellos y muchos retratos. Algunos tenían una cara de turco que se caía a pedazos. Otras salas también mostraban todas las alfombras que los sultanes usaban. El piso para estas personas es súper importante, ya que es en donde adoran a Alá, por lo tanto la alfombra que es desde donde vos lo adorás toma un papel completamente preponderante dentro de lo que son los turcos y el mismo Islam. Como dijo la Negra, los tipos viven el piso de una forma que ningún católico puede entender.

La vista que hay desde el Palacio es maravillosa, ningunos giles estos pibes para elegir el lugar en donde levantar el palacio. Hay muchos lugares en donde los tipos se podían refrescar, lugares llenos de canillas y tinas en donde uno podía acceder al agua. El agua es algo tremendamente fundamental para los turcos, de hecho, nos pareció que hacen un uso a veces bastante holgado de ella.

Había un harem para visitar, pero estaba cerrado, estos tipos debían estar en fiesta todo el tiempo y lo mejor es que lo justifican por la religión.

La verdad que después de Kusadasi y el primer día en Estambul, los turcos merecen mucho más mi respeto del que quizá tenía inicialmente.

No voy en tren, voy en avión

Finalizada nuestra estadía en Kusadasi, íbamos a hacer noche en el bondi para trasladarnos a Estambul, ante un frustrado intento del turco del hotel que nos quería hacer pasar otra noche más ahí y vendernos pasajes en avión para no perder el tiempo, nos acatamos al bondi por cuestión de costos. Un shuttle nos pasó a buscar por el hotel y nos llevó hasta la Terminal de bondis de Kusadasi, el viaje fue corto, pero fue suficiente para meterse por mil callecitas súper angostas y que metían miedito a veces.

Empezó la odisea del bondi, nunca creí que viajar en bondi incluía tantas aventuras como la de este viaje. Había un muñeco al lado del micro disfrazado de muñeco de torta. Muy peculiar su indumentaria, sobre todo para andar en bondi. Intento hablar con el pibe, preguntándole si efectivamente ese era el bondi hacia Estambul, pero comunicarse era bastante complicado, los pibes no entendían un fútbol de inglés.

Cuando intento despachar la valija, el muñeco de torta (de ahora más el tortero) me dice algo así como “Jala Jala” y no entiendo mucho, veo que me lo repite aún más fuerte como si mi problema fuera auditivo, pero sigo sin entender. Acto seguido le dice “Jala Jala” a otro muñeco de la línea de ómnibus y el otro cacha mi valija y la pone del otro lado del bondi.

La Negra andaba con lija, así que había ido a comprar un par de sánguches de cerdo para ir picando. Nos sentamos y nos disponemos a comer y viene el tortero de nuevo y nos dice “Jala Jala”. Obviamente no le entendemos ni medio y el flaco, en un acto de histrionismo sublime hace la siguiente dramatización: Se tapa la nariz y hace gesto como si alguien se hubiera cagado muy mal, al mismo tiempo diciendo “ughhhhh fuchiiiiiii uhg”. Lo entendimos, morfar en el bondi no se puede porque deja olor. Como todavía faltaban unos minutos para salir, nos atoramos con el sanguche abajo, aunque inmediatamente vemos nos tenemos que volver a subir, el micro finalmente partía.

Hicimos 200 metros y la Negra dice, voy al baño, se manda al biorsi, y cuando la Negra esta en el baño, se me acerca el tortero y me dice “Jala Jala”. De nuevo no entendí lo que me quería decir, el tortero llama al otro muñeco, al de la valija, quien le explica la situación y me repite “Jala Jala”. Finalmente entendieron que yo no sabía hablar turco, entonces el tortero entró a atorar a todos los pasajeros hasta encontrar uno que hablaba turco – inglés para poder comunicarse conmigo. Un pibe, macanudo, nos explica que al baño solamente se puede ir cuando el bondi para. Acto seguido, y sin costarnos mucho reflexionamos, ¿para qué mierda está el baño si uno tiene que ir cuando al fercho se le canta y no cuando al aparato digestivo/urinario lo pide? Al toque para el bondi. Me tiré de cabeza al baño porque yo ya veía que después me tocaban 14 horas de ruta al palo y que me moría ahogado en mi propio pis. Cuando bajo raudamente, el tortero literalmente me tacklea y me dice “Jala Jala” y yo le explico que solamente voy al baño. El tortero me larga y finalmente pude ir.

Esta parada fue a los 10 minutos de salir de Kusadasi, luego de esa parada, 10 minutos mas tarde, vuelve a parar y esta vez por 20 minutos. Nos habíamos tomado un bondi lechero fatal, no íbamos a llegar más. Por otro lado, me despreocupé por el baño, porque me di cuenta que cada 10 minutos iba a tener la posibilidad de ir.

Cuando hacemos la parada, nos tomamos un te de manzana mientras hacíamos tiempo, y vemos un joven parburillo que se acerca a la unidad con un cepillo, una manguera y jabón. El flaco se puso a lavar la unidad. Tenían toda la técnica armada, ataron la manguera al cepillo con palo largo y lo frotaban asiduamente contra todo el largo de la unidad. Me llamó bastante la atención que laven el bondi en el medio de un recorrido, pero visto y considerando lo limpios que son los turcos, lo aceptamos.

Terminada la parada, subimos al bondi y el tortero empieza a tirar un monton de líquido a las salidas de aire para mantener el olor rico y que no haya olor a bofe. Se repetía esta situación en reiteradas ocasiones, el flaco tenía como 4 frascos vaporizadores los cuales aplicaba según su criterio. Luego de olorizar la unidad por dentro, el tortero gentilmente ofreció colonia a todos los pasajeros para que puedan olorizarse. La colonia no es lo mejor que tienen, se ponen litros pero es medio chota, ¡lo que importa es la intención!

La Negra ya estaba durmiendo y yo aproveché para escribir más posts y nada mejor que calzarme el iPod para esas cosas. Tal como puse en uno de los post anteriores, nada mejor que Hermética para inspirarme. Estaba cerca del éxtasis escuchando Tu Eres Su Seguridad, cuando viene el tortero y me dice “Jala Jala” nuevamente. Me mira el iPod y se tapa los oídos como si estuviera muy fuerte. Increíble, el tortero este me había retado más veces que mi vieja en toda mi vida. Luego de escribir un rato, el bondi para por millonésima vez en un paraje en el medio de la nada. Vuelven a lavar la unidad. El viaje ya estaba teniendo matices bastante surrealistas, cada minuto era una historia distinta.

Luego de varias horas, llegamos a Estambul. La estación de ómnibus de Estambul es una maraña de calles, dársenas, micros, gente a los gritos con miles de paquetes y negocios que venden de todo. En MyHostelWorld siempre te explican como llegar de varios puntos al hotel pero en este caso la explicación había sido muy pobre. Con la Negra dijimos, bueno, buscamos un puesto de turismo y preguntamos. Patrañas, no hay nada de nada con respecto al turismo en la estación de bondis. Entonces, no quedaba otra que empezar a preguntar. Los turcos que viajan en micro, no suelen ser gente bilingüe y que entienda perfectamente lo que queremos. Finalmente, hablando con otros dos chicos que eran turistas y con otro turco que le ponía mucha onda, había que subirse a otro micro que Dios sabe quien lo ponía y había que ir hasta cierto lugar para luego tomar el metro. Nos subimos al micro más chiquito y no entendíamos nada. No entendíamos a donde iba, por donde iba, en donde terminaba, en donde paraba, nada. Luego de andar unos 5 minutos, aparecen carteles que dicen Sultanahmed, que es la zona por la cual nuestro hotel se hallaba. Así que medianamente respiramos. Misteriosamente, los carteles desaparecieron, con lo que nos empezó a invadir un poco el descontrol. Hablo con otro turco que no hablaba inglés, le señalo la dirección y me dice “Jala Jala” haciéndome indicaciones hacia la puerta. Nos bajamos de cabeza.

Encontramos rápidamente el metro y pagamos las 1.30 YTL que cuesta el boleto (aproximadamente 1 dólar) y nos dispusimos a viajar. Llegamos finalmente a la estación de metro Sultanahmed y ahí otra vez a caminar y a preguntar donde corno estaba el hotel. Luego de 20 minutos de caminatas y preguntas para varios lados, llegamos a destino. La experiencia de haber viajado en micro de larga distancia, (que, ojo, a pesar que el tortero me volvió loco, el servicio es impecable, te ofrecen te, agua, café y boludeces 400 veces durante el trayecto, el micro lo tienen limpio como para poder operar ahí adentro y son cómodos) más la llegada al hotel, son cosas que me encanta que me pasen cuando viajo. Hoy celebro no haberme tomado un taxi y que con la Negra nos la hayamos bancado y llegado al hotel por las nuestras.